КРАТЧАЙШЕЕ МАТЕРНОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО ЭКСТРАСЕНСА
1. Ты. 

Если за каким-то хуем ты решил или решила, (впредь для экономии слов буду писать только в мужском роде), что ты ни с того, ни с сего, стал вдруг эксрасенсом, или открыл в своих руках невъебенно целительную силу, что в принципе одно то же, то ты либо: 
-шизофреник или иной долбоеб из этой же категории;
-шарлатан или прочий мудак;
-действительно экстрасенс.
Шизофреники и шарлатаны нас в контексте данного труда не интересуют, поэтому без выяснений всякой хуйни примем сразу: ты – экстрасент. И первое разочарование, которое тебя ждет, заключается в том, что ничего экстраординарного в этом нет. Любой дурак может стать экстрасенсом, только одни этого не знают, другие не хотят, а третьи не знают и не хотят. Ну да и хуй с ними. Второе ожидающее тебя разочарование заключается в том, что как любой другой вид деятельности экстрасенсорное целительство требует постоянного обучения и наработки навыков. Главное же отличие экстрасенсорного целительства от того же токарного дела заключается в том, что прежде чем ты хоть как-то начнешь ориентироваться в этом деле, ты нахватаешься всякой магически-эзотерической хуйни, от которой кроме вреда никакой пользы. Поэтому первое, что ты должен сделать на пути к становлению экстрасенсом – это собрать всю ту поебень, что ты уже успел накупить, и выкинуть ее или лучше продать какому-нибудь лоху вроде тебя. И только после этого ты сможешь продолжить свое превращение в экстрасенса. 

2. Цель.

Теперь, когда ты избавился от хлама, можно перейти и к делу. И первое, что ты должен понять, так это на кой хуй тебе становиться экстрасенсом? 
Если ты хочешь таким образом возвыситься над окружающими и почувствовать себя крутым, говорю сразу: голый номер. Более того, во многих приличных местах, чтобы тебя не приняли за придурка, тебе придется даже скрывать свои невъебенные способности, иначе тебя просто пошлют на хуй и отдадутся кому-нибудь другому. Так что если хочешь стать крутым и известным, займись чем-нибудь модно-гламурным, чем-нибудь, что, по мнению желтой прессы интересует всех. Начни, например, писать картины свежим говном и спермой или научись исполнять жопой песенки в стиле «русский шансон» - они для этого и существуют.
Если ты хочешь срубить много капусты, то лучше иди на госслужбу, капуста сейчас там. Целительством же ты много не заработаешь, если ты, конечно, не шарлатан или шизофреник, но мы уже решили, что ты не такой.
Но если ты хочешь иметь небольшой, но вполне непыльный приработок и возможность облегчать участь близким, то это поприще для тебя. В этом случае можешь смело читать дальше. 

3. Энергия

Как ты уже вычитал в тех брошюрах, от которых благополучно избавился, или узнал на курсах, за посещения которых с тебя содрали приличную сумму денег, экстрасенсы имеют дело с энергетическим телом человека, которое методом рукомахания, наложения рук, бубнением какой-нибудь хуйни или иными эзотерическими способами и приводят в норму. Так вот, «энергетическое тело» – это слова, не больше, но и не меньше. И чаще всего эти слова используются для того, чтобы наебывать таких, как ты и тех, кто будет к тебе приходить. Так же это слова, которые обозначают непонятно что, непонятно где, непонятно когда и прочую непонятку. Поэтому тебе лучше сразу же забить хуй на такие слова и понятия, как энергия, аура, биоэнергетическая коррекция, карма, энергетические хвосты, выпуклости, впуклости, перепуклости ауры и прочую поебень. Запомни: чем серьезнее ты будешь относиться к подобной хуйне, тем хуже ты будешь действовать. И так первое: биологическая энергия – это слово, значение которого понимают только шизофреники в состоянии обострения. 

4. Карма.

Карма – это такая хуйня, которую индийские попы придумали для того, чтобы все остальные на них ишачили. С клиентами же о карме говорят либо шизики либо конченные гандоны. Но если ты захочешь кого-то вогнать в гроб, можешь смело разъяснить ему суть кармического учения. Поэтому если встретишь кармаебов – посылай на хуй, не медля. Эти твари еще опасней каких-нибудь свидетелей Иегова. Когда же ты научишься воспринимать карму, как идеальное средство для заебывания ближних, освой суть кармического учения, чтобы с его помощью отгонять от себя всяких пидоразов. А, освоив кармическое учение, будь человеком, неси его только конченным пидоразам, нормальных же людей избавь от этой хуйни. 

5. Диагностика. 

Диагностику лучше всего осуществлять рукой. Просто берешь и медленно водишь рукой на таком расстоянии от тела диагностируемого, на котором ты что-то чувствуешь. Чувствовать лучше всего ладонью, но для более точной диагностики можно пытаться чувствовать и подушечками пальцев или пальца. При этом ты никогда не почувствуешь какой-нибудь гастрит или камень в почках. Потому что чувствовать ты будешь только изменение ощущений над тем или иным участком тела испытуемого. И твой чистый диагноз будет выглядеть примерно так: «Я чувствую покалывание примерно здесь». Для того, чтобы заниматься коррекцией этого вполне достаточно, но если клиент хочет узнать свой диагноз, тебе придется интерпретировать свои ощущения. Для этого тебе придется изучить анатомию человека и проштудировать какой-нибудь справочник фельдшера. Ну а для начала пересмотреть раз по десять все серии «Доктора Хауза». Ну а лучше всего давать человеку диагноз-рекомендацию. Например: «Я бы рекомендовал вам обратить внимание на свою печень». На вопрос: А что с ней не так? – Можно ответить, - «Ваша энергетическая структура на уровне печени изменена. Поэтому вам стоит обратиться к врачу». Ну а если клиент начнет гнать что-то типа, ну а ты здесь на что, ему следует объяснить, что ты работаешь с его энергетикой и на энергетическом уровне сможешь ему помочь, но настоящий медицинский диагноз до и после твоего лечения позволит более объективно судить о лечении и так далее. В идеале же тебе надо знать несколько толковых врачей, которые не переходят на мат при слове экстрасенс, а среди толковых врачей таких немало, и начать с ними сотрудничать.

6. Коррекция.

Энергетическое лечение называется коррекцией. И первым методом коррекции является общая коррекция или бесконтактный массаж. Во время этой процедуры клиент либо сидит на стуле либо лежит, а ты, как дурак, машешь над ним руками, как бы перемешивая его энергетическую структуру. Причем здесь и далее под энергетической структурой следует понимать ту хуйню, которую ты чувствуешь руками на каком-то расстоянии от тела. Махать надо медленно, чувствуя его энергетику. При этом не надо ничего стряхивать с пальцев, разве что ты только что обоссал их в сортире, да и в этом случае руки лучше помыть. Плохой энергии не бывает. Ее бывает много, мало, она бывает не туда направленной, но только не хорошей или плохой. 
Второй метод – наложение рук. Клиент также сидит или лежит, а ты просто кладешь свою руку туда, где болит, и держишь ее там, пока не пройдет. При этом не надо ничего себе представлять, особенно, как ты нагнетаешь или отбираешь из этого места энергию. Думай о чем-нибудь нейтральном или поговори с клиентом на посторонние темы. Твоя энергия сама разберется, что делать с его энергией. 
Периодически спрашивай, что он чувствует, и изменилось ли как-то его самочувствие. При этом никогда не говори, что он должен почувствовать, потому он может чувствовать что угодно или вообще ничего. 
И только после того, как ты в совершенстве освоишь два этих метода начинай осваивать различные профессиональные нюансы. Причем лучшие из них тебе подскажет твоя интуиция. 

7. Самооборона

Практически во всех долбоебических брошюрах на тему: «Я – невъебенный экстрасенс», - есть глава-страшилка рассказывающая о том, как можно нахвататься болезней от клиентов. Так вот, если у него не грипп, триппер, тиф или иная заразная зараза, нихуя ты от него не подхватишь. Ну а для восполнения сил освой аутогенную тренировку или какое-нибудь упражнение из «Оранжевой книги» Ошо. Этого будет вполне достаточно. 

8. Порча.

Если бы все эти порчи, сглазы или проклятия действительно так охуенно работали, как об этом пиздят всяческие порчесниматели, то такой бы профессии, как наемный убийца просто бы не существовало, а гаишники и чиновники мерли бы оптом буквально через неделю после начала работы. Так что все это хуйня для лохов и прочих дебилов. Ну а если к тебе придет какой-нибудь долбоеб, чтобы снять порчу, сглаз или проклятие, не спеши посылать его на хуй. Во-первых, если ты убедишь его, что порча снята, ему сразу же станет легче, и вообще все станет заебись. Ну а если за его порчей скрывается болезнь или серьезная психологическая проблема, ты можешь это ненавязчиво выяснить и направить его к нужному специалисту.
Снимать же порчу лучше всего яйцом. Берешь куриное яйцо и катаешь его минут десять по голове и плечам клиента. Потом разбиваешь в банку с водой и смотришь. Если яйцо осело на дно, значит, заебись, а если куча хуйни поднялась наверх, то вот она и порча. 
Ну а если тебя спросят, кто сделал эту хуйню, ты, чтобы как прочие порчесниматели, не сворачивать на какую-нибудь «полненькую брюнетку» или «тощую блондинку», просто скажите, что законы чистой магии запрещают тебе разглашать эту информацию. Или просто сошлитесь на этику. 

9. Аксессуары и атрибуты.

Все эти магические аксессуары и атрибуты нужны лишь для того, чтобы наебывать лохов. Ну а если ты никого наебывать не собираешься, то это тебе и не нужно. С другой стороны, если ты к кому-то пришел, а он начинает вокруг тебя скакать с амулетом, можешь быть уверен в том, что тебя пытаются наебать. Ну а наиболее циничные наебыватели используют иконы и прочую церковную хрень. Таких посылай на хуй, не задумываясь. Во-первых, если они такие, блядь, православные, то почему не знают, что церковь крайне негативно относится ко всякого рода целительству и гаданию? А если знают, то какие они к ебеням православные? И вообще, чем более пидорастичней мошенник, тем более божьего человека он из себя корчит, потому что имя бога – это лучшее средство для наебания. 

10. Оплата.

Слух о том, что деньги за божий дар брать нельзя, придумали и распустили всякие уебки-халявщики, которых надо слать на хуй, а лучше травить их дустом и заливать напалмом. Деньги надо брать, и деньги хорошие. Запросишь мало – решат, что ты ничего не умеющий выскочка. К тому же за гроши ты рано или поздно начнешь работать через жопу. А в это дело легко втянуться, но практически невозможно бросить. А кому нужен работающий через жопу целитель, если он не проктолог? 
В древности же целители деньги не брали потому, что, во-первых, денег ни у кого не было; а во-вторых, целителей содержали всем миром. То есть они нихуя больше не делали, а только исцеляли ближних и скот. 
Так что если какие-нибудь пидоразы будут против того, чтобы ты брал деньги, пусть тебя содержат от и до. 

11. Ответы на вопросы.

Ну а этот раздел появится после того, как вы, дорогие мои начинающие экстрасенсы, зададите свои чудесные, блядь, вопросы. 
Самозванец Валерий. Специально для Шизофренического Вестника Имени Бреда Пита.